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立春已过,春分末到... - [日记随笔]
渐渐回暖的气温,以及还没有退却的白雪...
交相辉映着这个矛盾的世界...
立春已过,春分末到...
或许这才是一个让我可以放松心灵的地方...
因为我迷失了自己很久很久...
工作的忙碌,生活的紧凑,以及感情的归属...
我在寻找什么,我要过怎么样的生活?我这些天不停的反复着问着自己...
突然之间好象失去对原本“幸福生活”的种种设想,一切变得现实起来...
或许这就是30岁的自己?.
从前,幻想着两个人在一起的生活...
现在却幻想着我下班以后可以有人在街角等我,看到我以后露出的微笑,
幻想着下班的时候,有人给我短信说,今天晚上吃什么,我会在什么地方等你...
也幻想着,当自己心情不好的时候,可以找人说说,不再是苦苦的自己...
身边出现的人,真的不错,条件,外貌,以及对我的认真态度...
而我却真的忘记了自己要的是什么?
突然之间,就想一个人回到家里,什么也不说,什么也不做...
偶尔听听老歌,或者说我没有去听新歌的勇气,
偶尔看看从前看过的电影,因为我不想去花太多的时间去思考...
我知道,这是年老的表现,表现得很多事情越来越无所谓...
不想再去追求什么,只是想好好享受这一切,平静也好,孤单也罢...
关于爱情,我也一样,突然在心里失去了一个标准的位置,这个人要什么样?
我好象还记得和某人一起手牵手看完一场电影的激动...
我也还记得,在他生日的时候,我写下的“only use for my lover..."
那时的我幻想过全部关于我们的一切,在最初的相识,我也幻想过在一起的生活...
而现在呢...
我要过什么样的生活呢?
是“委曲求全”的找一个喜欢自己的人吗?因为他对我爱护和关心?
还是去寻找一个自己喜欢的人,关心,照顾,爱护...
这一阵子通过 “微博”这个平台,认识了不少新朋友...
也慢慢在了解着一些“夫夫的生活”....
我却发现这些人的生活方式和自己的想像不同,多了一份现实,少了一份浪漫....
或许这就是人生...
我生日时,好象得到的生日礼物几乎没有让自己惊喜的东西....
只有他,送了我一件衣服...
他说,我看到了你的微博说,你会怀念从前的那个人送你的那件衣服....
听到这儿,我特别想哭...
谢谢你那么了解我,谢谢你知道我在想什么...
拿着这件衣服,我有点“不知所措”...
我知道这并不是告别,但也不再会是开始......
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最近的生活…
2011-11-17 21时35分44秒真的很久没有动过写Blog的念头了...
三三两两的念头也都是写了qing .....
到不是现在过得太幸福,没有了人生的感悟,
也不是太过于忙碌而忽略了对于幸福的追求...
总是感觉写到一半儿的时候就失去了继续写下去的念头,
而我...把自己的大部分生活记录在了微博...
除了自己那阴暗又阴暗的一面...
人生总是不能太如意,这个道理我懂…
关于对于感情的态度,早早就交给了缘分,感觉对了,我就说Yes
感觉不对,我就说NO 也不拖泥带水,什么不能做BF也是朋友…这种话你信吗?
我不是信…基本上就是为了安抚你的情绪罢了…
有了“性关系”还是不是朋友?
这个问题我其实无解,对于我来说,好象在不同的时段会有不同的朋友吧…
本来关系不错的朋友,也会因为工作、感情等等其他原因和你渐渐远离…
比如我就听过有人对我这样说过…
我一个朋友对我说,他(BF)说,如果还要和他在一起,就要离你远点…
我问:为什么?怎么了思密达?
他说你磁场太强,会控制不住和我那个,会和他分开…
听到这儿,我真不知道要怎么做表情…
我真想骂他BF一句,你是不是SB啊~~!我要是看上他,我早下手了,用得着你担心?
再说,我怎么就长了一副让人不放心的脸吗?我怎么就没有这种感觉呢…
最后,我对他说了一句,可以啊,随便你…
其实我内心的OS是想,也许这是他在向我告白吧?不过,你这山路十八弯的告白我真没明白…
还是会莫名其妙的对一些人“动心”
想想如果能在一起会怎么样?要怎么样在一起什么的…
而我,现在想想也绝对是一个“异类”了…
也可能是自己早就习惯了一个人的生活,我暂时无法接受现在就有人出现在我的生活之中吧…
习惯了闹钟响了多次以后我再起来,习惯了用飞快的速度起床穿衣吃早餐…
而如果突然枕边出现另一个人,我要怎么面对?
有人对我说,爱情就是这样,你会选择到人和你一起生活,而喜欢另一个人…
不喜欢怎么可能在一起生活?我说真话,我连他碰我东西都反感,怎么谈得到生活?
如果你不喜欢这种类型的人,我是接受不了在一起啊,朋友就是纯朋友…
或者说,我不喜欢的人,连动动性的念头都没有…
转正了,人生从此有了“住房公积金”…
不过,说真话特别的平静,平静到自己都有点不敢相信那是我自己…
这或者就是成熟的标志吧,现在能让我动了心的东西越来越少了……
每个月的工资里要扣除近500的五险一金…
就算都是我自己的…
我也感觉有点多…
我离自己退休还太远太远了……
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属于过去的回忆…
2011-07-17 21时40分00秒每一段回忆都只属于过去…
想着这句话,回忆着这个夏天的开始带给自己的种种,不禁感叹于时间的力量…
今年夏天,又让我见到了从前让我夜不能寐的人…
只是地域或者说是环境改变了一切,他不在是那个在我心里原来单纯,简单的小男孩了…
时不时的广东话,我听不懂,夹带着种种看不上在这种北方的土气的语言我也接受不了…..
多数我只是渐渐的笑着回应,其实我知道我们的感情早就像时钟一样在当年就停摆了…
那天见面的时候,我问他说:“我可以亲你一下吗”或者 对于我们来说,在从前这种事情并不过份…
“不能” 他的回答简单有力…
是啊,还能如何?能又如何?
他结婚了,或者说是领证了,这和我当年离开的理由是一样的,其实有些事情并没有什么留恋…
或者说,我怀念的,只是当初追求他的那个过程,这种感觉好像再也找不回来了…
通过这件事,我就一直在沉思和反省…我是不是在感情的世界里活得太累了…
对一个人好,一个人照顾全面又能如何?
背叛,逃避,人家感觉没什么,在你心里刻出一道又一道伤痕…
我从来不想让自己伤害谁,别人却感觉伤害你是一种消遣…
这是不是有点极度不平衡?
这些反问,在我心里时不时的出现…或许我是真的累了…不想再坚强了…
想想这些年以来的感情生活…
有BF的,结婚的,外地的……
总是感觉有些苦是自己找给自己吃的…我长问自己说,你何必呢?
我不应该在那么坚强了,找一个人依靠又有什么不好…
我这个人,其实不难追,只要让我看出来你的诚意就好…
长相和行为举止我不反感的就好…
没有我特别无法接受的点,就好…
只不过,好像能过得了这几关的,就基本没人了…
我就又沉了…
有人说,我只喜欢自己,这个答案是非常错误,那是你没看到我喜欢别人时的表现.
如果你看过,你一定不会这么说…
只不过,这人数还蛮有限的,不算多…
我也非常的珍惜自己的每一段感情,那些属于自己的回忆…
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关于那100天的纪念…
2011-06-06 20时27分00秒
一次又一次的期待着,而一次又一次的失去着…
那些关于给于定位的纪念日,无非就是那么一天,平静又平凡…
人生,往往不能和戏或者小说相同~!那天,那个人不会突然的出现,也不会突然的给你打电话发短信…
更多的时候,你只能对着这个日期发呆~!去期待着奇迹而又不相信这个奇迹会出现在自己身上一样…
我常常感叹于人类的情绪可以复杂到让人难以捉摸,却又简单到不如小学的算术题…
三个多月,我更喜欢用这样的日期来表达这段时间,如果用100天,就感觉是如此的漫长…
我时而去感叹从前在博文里记录的另一个人…
那个时候,满脑子都是他,他的笑,他的开朗…
还是那样的分了,如同这个一样…
删掉了联系方式,删掉了QQ,就当什么也没有发生一样…
当知道有可能会相遇的时候,我努力的回避开,就这样过了好久……
我只记得那天他生日,我带去礼物去~!我看到他眼睛里的泪水…
我没说出来什么话,也只好好那样看着他…
从那天以后,我开始相信,有些缘份天注定,只是时间不对…
只要是时间对了,我们会再度相逢的…
而再次相逢之时,你会发现你的心态改变了好多,这或许就是时间的力量…
总是幻想着在分手前能够再见一面,好让自己记得你那我张深爱的脸--写给百日纪念的自己~!
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那些感情生活…
2011-05-08 21时37分00秒其实,最了解自己的人还是自己…
我最清楚,我自己要找什么样的人,什么样的人才会合适自己…
而我是那个喜欢自由的水瓶,上升在最惹人烦处女座…
也许,和我相处不太容易…
我太过挑剔,太过于冷漠,太过于有脾气,太过于有太多的借口…
总之,我知道我自己是不太好相处的人,受情绪影响多过于自己的思维…
只有一个例外,可以让自己的这些“缺点”全部消失…
那就是,我喜欢你…
这话说来简单,但我喜欢的真的不多,或者说早就不是那个见一个爱一个的自己了…
其实我还是有被感动过…被喜欢我的人而我却不太喜欢的人…
只是这的感觉太短暂,短暂到我不知道那是你的“心血来潮”还是会长久…
记得,从前在群里活动的时候,我在车站总是能看到一个群友站在车站旁边…
那种期盼的眼神我永远记得…
而每一次和他打招呼的时候,他总是那句回答…
等XX 我的另一个群友,他的爱人……
那一刻,我感觉的是幸福,是羡慕和嫉妒……
因此我对他的印象大好,或许我也希望有这么一个人在等着我…
在个性上,我还算坚强…也还算独立…
这些年以来,也一直在学习着让自己的悲或喜不挂在脸上那么明显…
也努力着让自己处理自己的一切,生活,工作,学习,等等这些…
只是,我会感觉到疲惫,会感觉到孤单…
我只是希望在这个时候,能有一个人在等待着我的电话,我能和他说说我的“苦楚”…
我不指望每天会有人接我下班,我只希望 在我下班的路上,可以给你发个短信,说,我下班了,今天很累…
其实愿望很简单,现实很困难…
特别是在这个社会越来越独立的今天……
给你打个电话说出来吃个饭,你就担心是你买单…特别是在GDP飞涨的今天,我能理解…
但其实真的没那么多,我只是想找个人聊聊天而已…
每天走在街上,地铁上,我总是在问自己这个问题…
现在的生活,是你自己想要的生活吗?
这问题我回答不上来,我真的不知道要怎么说…
只知道自己忙忙碌碌的一天,跑了大半个城市…
只知道自己回到家里,看着微博上的笑话和悲伤…
我偶尔会翻开从前的日志,Blog……
或者有些东西,单纯一点会快乐一点…
有条路很难走,但我会走下去……
我也会找一个人陪着我一起走…
Terry's Blog 我的心事谁会懂...



