渐渐回暖的气温，以及还没有退却的白雪...

交相辉映着这个矛盾的世界...

立春已过，春分末到...

 

 

或许这才是一个让我可以放松心灵的地方...

因为我迷失了自己很久很久...

工作的忙碌，生活的紧凑，以及感情的归属...

 

 

我在寻找什么，我要过怎么样的生活？我这些天不停的反复着问着自己...

突然之间好象失去对原本“幸福生活”的种种设想，一切变得现实起来...

或许这就是30岁的自己？.

 

从前，幻想着两个人在一起的生活...

现在却幻想着我下班以后可以有人在街角等我，看到我以后露出的微笑，

幻想着下班的时候，有人给我短信说，今天晚上吃什么，我会在什么地方等你...

也幻想着，当自己心情不好的时候，可以找人说说，不再是苦苦的自己...

 

 

身边出现的人，真的不错，条件，外貌，以及对我的认真态度...

而我却真的忘记了自己要的是什么？

突然之间，就想一个人回到家里，什么也不说，什么也不做...

偶尔听听老歌，或者说我没有去听新歌的勇气，

偶尔看看从前看过的电影，因为我不想去花太多的时间去思考...

 

我知道，这是年老的表现，表现得很多事情越来越无所谓...

不想再去追求什么，只是想好好享受这一切，平静也好，孤单也罢...

 

 

关于爱情，我也一样，突然在心里失去了一个标准的位置，这个人要什么样？

我好象还记得和某人一起手牵手看完一场电影的激动...

我也还记得，在他生日的时候，我写下的“only use for my lover..."

那时的我幻想过全部关于我们的一切，在最初的相识，我也幻想过在一起的生活...

而现在呢...

 

我要过什么样的生活呢？

是“委曲求全”的找一个喜欢自己的人吗？因为他对我爱护和关心？

还是去寻找一个自己喜欢的人，关心，照顾，爱护...

 

这一阵子通过 “微博”这个平台，认识了不少新朋友...

也慢慢在了解着一些“夫夫的生活”....

我却发现这些人的生活方式和自己的想像不同，多了一份现实，少了一份浪漫....

或许这就是人生...

 

 

我生日时，好象得到的生日礼物几乎没有让自己惊喜的东西....

只有他，送了我一件衣服...

他说，我看到了你的微博说，你会怀念从前的那个人送你的那件衣服....

听到这儿，我特别想哭...

谢谢你那么了解我，谢谢你知道我在想什么...

拿着这件衣服，我有点“不知所措”...

我知道这并不是告别，但也不再会是开始......

 

 

 

真的很久没有动过写Blog的念头了...

三三两两的念头也都是写了qing .....

到不是现在过得太幸福，没有了人生的感悟，

也不是太过于忙碌而忽略了对于幸福的追求...

总是感觉写到一半儿的时候就失去了继续写下去的念头，

而我...把自己的大部分生活记录在了微博...

除了自己那阴暗又阴暗的一面...

 

人生总是不能太如意，这个道理我懂…

关于对于感情的态度，早早就交给了缘分，感觉对了，我就说Yes

感觉不对，我就说NO 也不拖泥带水，什么不能做BF也是朋友…这种话你信吗？

我不是信…基本上就是为了安抚你的情绪罢了…

有了“性关系”还是不是朋友？

这个问题我其实无解，对于我来说，好象在不同的时段会有不同的朋友吧…

本来关系不错的朋友，也会因为工作、感情等等其他原因和你渐渐远离…

比如我就听过有人对我这样说过…

我一个朋友对我说，他（BF)说，如果还要和他在一起，就要离你远点…

我问：为什么?怎么了思密达？

他说你磁场太强，会控制不住和我那个，会和他分开…

 

听到这儿，我真不知道要怎么做表情…

我真想骂他BF一句，你是不是SB啊~~！我要是看上他，我早下手了，用得着你担心？

再说，我怎么就长了一副让人不放心的脸吗？我怎么就没有这种感觉呢…

最后，我对他说了一句，可以啊，随便你…

其实我内心的OS是想，也许这是他在向我告白吧？不过，你这山路十八弯的告白我真没明白…

 

还是会莫名其妙的对一些人“动心”

想想如果能在一起会怎么样？要怎么样在一起什么的…

而我，现在想想也绝对是一个“异类”了…

也可能是自己早就习惯了一个人的生活，我暂时无法接受现在就有人出现在我的生活之中吧…

习惯了闹钟响了多次以后我再起来，习惯了用飞快的速度起床穿衣吃早餐…

而如果突然枕边出现另一个人，我要怎么面对？

有人对我说，爱情就是这样，你会选择到人和你一起生活，而喜欢另一个人…

不喜欢怎么可能在一起生活？我说真话，我连他碰我东西都反感，怎么谈得到生活？

如果你不喜欢这种类型的人，我是接受不了在一起啊，朋友就是纯朋友…

或者说，我不喜欢的人，连动动性的念头都没有…

 

转正了，人生从此有了“住房公积金”…

不过，说真话特别的平静，平静到自己都有点不敢相信那是我自己…

这或者就是成熟的标志吧，现在能让我动了心的东西越来越少了……

每个月的工资里要扣除近500的五险一金…

就算都是我自己的…

我也感觉有点多…

我离自己退休还太远太远了……

每一段回忆都只属于过去…

想着这句话，回忆着这个夏天的开始带给自己的种种，不禁感叹于时间的力量…

 

今年夏天，又让我见到了从前让我夜不能寐的人…

只是地域或者说是环境改变了一切，他不在是那个在我心里原来单纯，简单的小男孩了…

时不时的广东话，我听不懂，夹带着种种看不上在这种北方的土气的语言我也接受不了…..

多数我只是渐渐的笑着回应，其实我知道我们的感情早就像时钟一样在当年就停摆了…

那天见面的时候，我问他说：“我可以亲你一下吗”或者 对于我们来说，在从前这种事情并不过份…

“不能” 他的回答简单有力…

是啊，还能如何？能又如何？

他结婚了，或者说是领证了，这和我当年离开的理由是一样的，其实有些事情并没有什么留恋…

或者说，我怀念的，只是当初追求他的那个过程，这种感觉好像再也找不回来了…

通过这件事，我就一直在沉思和反省…我是不是在感情的世界里活得太累了…

对一个人好，一个人照顾全面又能如何？

背叛，逃避，人家感觉没什么，在你心里刻出一道又一道伤痕…

我从来不想让自己伤害谁，别人却感觉伤害你是一种消遣…

这是不是有点极度不平衡？

这些反问，在我心里时不时的出现…或许我是真的累了…不想再坚强了…

 

想想这些年以来的感情生活…

有BF的，结婚的，外地的……

总是感觉有些苦是自己找给自己吃的…我长问自己说，你何必呢？

我不应该在那么坚强了，找一个人依靠又有什么不好…

 

我这个人，其实不难追，只要让我看出来你的诚意就好…

长相和行为举止我不反感的就好…

没有我特别无法接受的点，就好…

只不过，好像能过得了这几关的，就基本没人了…

我就又沉了…

 

有人说，我只喜欢自己，这个答案是非常错误，那是你没看到我喜欢别人时的表现.

如果你看过，你一定不会这么说…

只不过，这人数还蛮有限的，不算多…

我也非常的珍惜自己的每一段感情，那些属于自己的回忆…

一次又一次的期待着，而一次又一次的失去着…

那些关于给于定位的纪念日，无非就是那么一天，平静又平凡…

人生，往往不能和戏或者小说相同~！那天，那个人不会突然的出现，也不会突然的给你打电话发短信…

更多的时候，你只能对着这个日期发呆~！去期待着奇迹而又不相信这个奇迹会出现在自己身上一样…

我常常感叹于人类的情绪可以复杂到让人难以捉摸，却又简单到不如小学的算术题…

 

三个多月，我更喜欢用这样的日期来表达这段时间，如果用100天，就感觉是如此的漫长…

我时而去感叹从前在博文里记录的另一个人…

那个时候，满脑子都是他，他的笑，他的开朗…

还是那样的分了，如同这个一样…

删掉了联系方式，删掉了QQ，就当什么也没有发生一样…

当知道有可能会相遇的时候，我努力的回避开，就这样过了好久……

 

我只记得那天他生日，我带去礼物去~！我看到他眼睛里的泪水…

我没说出来什么话，也只好好那样看着他…

 

从那天以后，我开始相信，有些缘份天注定，只是时间不对…

只要是时间对了，我们会再度相逢的…

而再次相逢之时，你会发现你的心态改变了好多，这或许就是时间的力量…

 

 

 

总是幻想着在分手前能够再见一面，好让自己记得你那我张深爱的脸--写给百日纪念的自己~！

其实，最了解自己的人还是自己…

我最清楚，我自己要找什么样的人，什么样的人才会合适自己…

而我是那个喜欢自由的水瓶，上升在最惹人烦处女座…

也许，和我相处不太容易…

我太过挑剔，太过于冷漠，太过于有脾气，太过于有太多的借口…

总之，我知道我自己是不太好相处的人，受情绪影响多过于自己的思维…

 

只有一个例外，可以让自己的这些“缺点”全部消失…

那就是，我喜欢你…

这话说来简单，但我喜欢的真的不多，或者说早就不是那个见一个爱一个的自己了…

其实我还是有被感动过…被喜欢我的人而我却不太喜欢的人…

只是这的感觉太短暂，短暂到我不知道那是你的“心血来潮”还是会长久…

 

记得，从前在群里活动的时候，我在车站总是能看到一个群友站在车站旁边…

那种期盼的眼神我永远记得…

而每一次和他打招呼的时候，他总是那句回答…

等XX  我的另一个群友，他的爱人……

那一刻，我感觉的是幸福，是羡慕和嫉妒……

因此我对他的印象大好，或许我也希望有这么一个人在等着我…

 

在个性上，我还算坚强…也还算独立…

这些年以来，也一直在学习着让自己的悲或喜不挂在脸上那么明显…

也努力着让自己处理自己的一切，生活，工作，学习，等等这些…

只是，我会感觉到疲惫，会感觉到孤单…

我只是希望在这个时候，能有一个人在等待着我的电话，我能和他说说我的“苦楚”…

我不指望每天会有人接我下班，我只希望 在我下班的路上，可以给你发个短信，说，我下班了，今天很累…

其实愿望很简单，现实很困难…

特别是在这个社会越来越独立的今天……

给你打个电话说出来吃个饭，你就担心是你买单…特别是在GDP飞涨的今天，我能理解…

但其实真的没那么多，我只是想找个人聊聊天而已…

 

每天走在街上，地铁上，我总是在问自己这个问题…

现在的生活，是你自己想要的生活吗？

这问题我回答不上来，我真的不知道要怎么说…

只知道自己忙忙碌碌的一天，跑了大半个城市…

只知道自己回到家里，看着微博上的笑话和悲伤…

我偶尔会翻开从前的日志，Blog……

或者有些东西，单纯一点会快乐一点…

有条路很难走，但我会走下去……

我也会找一个人陪着我一起走…